蘇養麟/徵信

生命中只要盡力而為就夠了，計較結果其實是和自己、和命運過不去。順應，才是智者的選擇。

偶然的機會，和幾位前輩吃飯。按年齡說，他們都四十多歲，黃金年華。比較奇怪的是，他們最感興趣的話題卻是

相互詢問去醫院體檢的結果。

突然想起在雜誌上看到的一段話。大意說，人生如賽場，上半場我們比上升，學歷、權力、職位、薪金，誰升得快誰

就是成功的。下半場，我們開始比下降，血糖、血壓、血脂、膽固醇，誰降得下來誰就贏了。

記得當時看到這段話時哭笑不得，不知道人什麼時候才能想通，比來比去真的沒意思。就算得到一時的名利財富，

損失的可能是更可貴的健康。將目光放長遠的人，一定會看透金錢虛名不過如此。

與其苦苦相爭，他們寧肯放淡心境，把精力放到修身養性上。也許在短期看，他們不如其他人得到的多，但是時間定會證明

，到最後，當其他人都忙於用金錢買回健康的時候，他們才是最大的贏家。

不計較得失而怡然自得的人，是知天命的。他們深知成敗不由人，一切是天意。所以，生命中只要盡力而為就夠了，計較

結果其實是和自己、和命運過不去。順應，才是智者的選擇。於他們而言，人生不是賽場，而是一段美妙的旅程。少了爭鬥

，多了色彩，何樂而不為？      青松絮語：作者﹕青松

徵信社女人徵信
徵信社講師蘇養鱗

作者： 朱芳瑤、陳文信╱台北報導 | 中時電子報 – 2011年12月27日 上午5:30

徵信教官專線
女人專線

《外遇的男女心理》指出，外遇受傷的伴侶可能會經歷9種不同的失落感。
這9種失落感都是源自一個遠超過失去伴侶的失落：
也就是自我的失落。雖然在你看來，自我的失落和其他失落沒有什麼兩樣，
但是你的心卻在滴血。突然之間，你感覺已失去自我的：

．認同感

．特別的感覺（例如：被珍視的感覺）

．自我價值感（因為你以自我貶抑與自我懲罰來贏得伴侶的回頭）

．自尊心，因為你不承認判斷錯誤

．控制自己想法與行動的能力

．對整個世界的秩序與正義的基本概念

．宗教信心

．和他人的聯繫

．人生目標，甚至是生存意念

研究顯示，因配偶外遇不忠所受的創傷通常要歷經多年，才可慢慢復原。
這些外遇創傷後的反應會使得本來很溫柔的女人變得很憤怒，
每天處於混亂、悲傷、震驚中，有高達九成的人因外遇婚姻得憂鬱症。

「她們常形容自己像孤魂野鬼般飄來飄去，」

有人會變成非常敏銳的偵探，不停蒐證配偶可能的外遇證據，
查勤、查電話、翻口袋、找收據……每天吃不好、睡不好。這樣的蒐證瘋狂期大約至少持續半年到1年。

許多人想盡辦法消災解厄，在外遇復原成長團體裡，不乏妻子花20萬、50萬，
甚至上百萬，請命理師作法「斬桃花」，但統統沒效，
「如果他不在乎你了，做這些也沒用，」長年外遇的解決 高手蘇 先生觀察。
不過也感嘆，這些都是遭遇外遇配偶不忠的人必經的過程「不去做，不會安心。」

外遇呢？

大概沒有人熱烈期待自己被伴侶劈腿背叛吧？

無奈這樣的結局在現實中愈來愈多，

「王子與公主從此過著幸福快樂的日子」的童話，

多數人都明白是笑話一則。

台北市政府社會局曾做過一項「90年代全國婚姻外遇現況調查報告」，

發現國內有高達四分之一的已婚者擔心另一半外遇。

另一方面「七年之癢」的外遇論似乎落伍了。

實務經驗多年的徵信公司蘇先生觀察，以前結婚8年到10年左右，已有一段婚齡的人，

才比較容易外遇，

但現在受託調查的外遇業務中，不乏才進入婚姻兩、三年甚至一、兩年的新婚夫妻。

而且，外遇者也不全是男性。

王培勳指出，以前大部份是女性偷偷摸摸來要求調查老公的婚外情，

現在有兩、三成的外遇業務是由男性委託調查老婆是否劈腿紅杏出牆。

實務經驗多年的徵信公司蘇先生，

專長婚姻與家庭治療。

她發現以前較多太太是因先生外遇，

不知如何是好而求助，

但現在較多婦女是因自己外遇深感痛苦而求援。

而女性的外遇對象不見得比老公更帥、條件更好，可能只要比老公溫柔就好。

「現在外遇不是只發生在某種類型的人身上，而是各式各樣的人，」蘇先生觀察。

也許有人會說婚姻出問題造成溝通不良，才會讓另一半外遇，

但美國研究指出，有一半的男性和三分之一的女性坦言，他們有外遇時婚姻狀況美滿。

外遇與婚姻關係不佳、溝通出狀況很有關係，但不必然是因果。

「要看發生外遇的配偶要不要做這樣的選擇」資深婚姻輔導者指出。

外遇並不是最近才有的現象。

但是一九八零年代開始，台灣的外遇似乎已經普及到了一個臨界點，

原本在個別生命中不能為人所知的祕密情慾，

逐步以集中的方式具體呈現為處處可見的賓館，

沈默但觸目驚心的宣告了情慾的狂潮；同時，原本在朋友之間的口耳相傳，

也開始在媒體和學術甚至常識領域中凝聚成有關外遇的正式論述，

透過外遇現象的社會分析、受害者自白或第三者小說、婚姻諮詢專家的指導、激情但充滿道德內涵的連續劇集等等形式，

來理解譴責預防解決日漸凸顯的外遇現象。

由於外遇被視為強烈敗德之事，

主要是那些穩站道德立場或擁有客觀權威的。

其中包括從經驗角度對外遇所帶來的痛苦困境進行細緻描寫

（如廖輝英呈現第三者無力感的《不歸路》和施寄青謀求突破的《走過婚姻》），

以及運用簡單的社會科學方法對外遇成因及處理方式提出教戰分析

（如李昂的《外遇》和簡春安的《外遇的分析與處置》）。

作為一個初生的論述領域，外遇論述往往沿用現成的婚姻論述框架為本位，

丈夫和妻子被視為組成一個具有正當性的完整單位，

而由元配及婚姻體制的論述角度來看，任何第三者或出軌者都是對婚姻的威脅和攪擾，

都需要感覺罪惡或受到譴責。

外遇論述於是按著這個腳本中的互動及情緒模式，

教導人如何避免、防備、發現、面對、及處理外遇－－也就是捍衛婚姻。

倘若外遇的發生，參雜了性方面的需求，
則須多加留意有關現今社會所充斥的各類性病防禦問題。
究竟還有哪些成因會讓外遇發生率提高呢？
根據學術研究發現得知，以下列狀況所發生外遇的可能性較高

1. 對宗教較不認同的人。
2. 認為「女人是男人的附庸」的大男人主義者。
3. 在婚前即發生性行為的人。
4. 婚姻品質較低的夫妻。
5. 在性生活上不滿足者。
6. 在配偶關係中，覺得自己較倒霉或很吃虧的那一方，比較容易有外遇。
7. 某些時機（如：父母過世，個人心理狀態易退化成嬰孩狀態）特別容易發生外遇。
8. 婚姻中遭遇重大轉變之際。（如：出國留學、赴外工作等情況）

除了上述，甚至是生理面所造成的外遇原因外，
似乎議題還是圍繞在如何增進二人的關係上面。
所以，單就夫妻關係來說，
仍可見彼此是願意互動的情況，但卻仍有某些問題急待解決與突破。
精神外遇的成因
越來越多人開始透過網路，或是透過其他互動管道來分享自己，而且越談越親密，
甚至扮演起另一種角色或是虛構另一種身分，來經營另外的一份感情。
尤其是當自己的婚姻關係感到平淡、乏味時，更容易產生這類出軌現象，
最後可能就會變成深愛外遇對方而到不可自拔的地步！
基本上這種關閉與另一半溝通，而只想對外交流情感的方式，就是所謂的「精神外遇」。